Amanhã é o Dia dos Namorados. É dia de restaurantes lotados, promessas de amor, declarações, sexo e também muita cafonice. Foi pensando nisso que o Papel Pop fez um guia de programas e frases para NÃO serem feitos ou ditas no dia mais romântico do ano. Gostou do gif de coraçãozinho?

Vamos lá:

1- “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir. Ter você é meu desejo de viver. Sou menino e seu amor é o que me faz crescer. E eu me entrego corpo e alma pra você.” Escreva essa frase no encarte do CD “Best Of - Roupa Nova” que você comprou e dê para o seu amor.

2- Está distante do seu amor? Então envie um cartão online com bastantes gifs piscantes de coração e escreva em caps lock: “A SAUDADE BATEU FOI QUE NEM MARÉ. QUANDO VEM, DE REPENTE, DE TARDE, INVADE E TRANSBORDA ESSE BEM ME QUER. A SAUDADE É QUE NEM MARÉ…”

3- Faça um programa surpresa! Compre ingressos para o show da Ana Carolina e depois reserve aquela mesa num churrascaria com música ao vivo!

4- Surpreenda! Faça uma tatuagem com o nome dele na sua virilha. Se você for homem, tatue o nome dela no pênis. Se o nome for muito grande (tipo Waldyrscleyson ou Wanderléia) use só as iniciais e envolva as letras com um grande coração vermelho. Não esqueça da flecha.

5- Está solteiro(a)? Faça fotos pelado(a), vídeos sensuais lambendo mamilos, rebolando até o chão e coloque tudo no Orkut. Você vai perder o emprego e assustar alguns familiares, mas vai arranjar muito sexo, fama e glamour.

6- “Minha mãe, meu pai, meus irmãos menores e meus tios vão passear em Águas de Lindóia e vão ficar num chalé muito fofinho que dá pra 13 pessoas. Vamos com eles?”

7- No Dia dos Namorados, plante uma árvore, leia um bom livro, faça sopa e dê para os mendigos, denuncie os maus tratos de animais, faça meditação, dê dinheiro para a igreja, adote um cachorrinho todo cagado, convide um sem-teto para almoçar e dormir na sua cama. Diga para o seu namorado que existem coisas mais importantes para fazer nesse dia. Finalize com: “a humanidade precisa do meu amor!”.

8- Dê de presente aquele DVD do Bruno & Marrone, aquela cesta de café da manhã que sua vizinha faz, um coração de pelúcia com olhinhos, bracinhos e um “eu te amo” bordado no peito…

9- Para esquentar a noite, aproveite a onda do pole dancing e faça um strip sensual com músicas da Britney. Se você não tem um mastro em casa, dance com um cabo de vassoura. Se ele começar a rir da situação, enfie a vassoura no cu dele e procure outro namorado.

10- Para terminar um namoro: “O pau do seu irmão é bem maior que o seu”.

Para comemorar o Halloween, três (ou dez?) vídeos assustadores:

1º - Um Michael Jackson adolescente cantando a irritante “Ben” vestindo um terno amarelo ovo.

2º - Um comercial da Frigidaire com Regina Duarte milhões de anos atrás.

3º - Apresentação da mini Britney Spears.

Tem um melhor? Põe aí nos comentários. Se eu receber mais uns sete bons vídeos, dá pra gente fazer um top 10.

UPDATE: e viva a colaboração tosca de vocês nos comentários!

4º - Carla Perez em “Cinderela Baiana”: “Todos os pequeninos merecem proteção, alimentação, amor e paz (faz a pomba da paz)”.

5º - Mr. T canta uma música sobre como tratar bem as mães.

1. Perfumes do Boticário, chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã. Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.

2. Meia. Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe na cara dele também.

3. Vale-CD ou vale-DVD. Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um vale-transporte de volta pro barraco dele.

4. Um cartão. Porque isso sozinho não é presente. Num fode!

5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã. Porque não é nada romântico ver a Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer trepar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.

6. Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. Livro “The Secret - O Segredo”. Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

8. Flores. Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

9. Um tubo de Vagisil. Não faça isso. Há outras formas de dizer para a sua namorada que ela tem a vagina fedida.

10. Um pé na bunda. Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio também.

Feliz Dia dos Namorados!

1) Eles não vão pagar as suas contas. Quem ganha com isso é só a Contigo, a Globo, a Quem, os sites de fofoca…

2) Não é você que está namorando o Cauã.

3) Não é você que está namorando a Grazi.

4) Existem coisas mais importantes acontecendo por aí, tipo a greve dos servidores que já dura 90 dias. OK… Péssimo exemplo.

5) O casal nem é tão legal assim. O Alemão e a Siri são bem mais verdadeiros e apaixonados. OK. Outro péssimo exemplo.

6) O Cauã está com um bigodinho sofrível e você não quer ver a Grazi beijando aquele matinho.

7) O namoro da Galisteu, da Cicarelli, da Paris Hilton e da Lindsay Lohan é mais interessante. Sempre tem gente nova entrando e saindo.

Você sabe que tudo é passageiro. Menos o Alan do BBB, que sempre foi motorista.

9) E daí que eles namoram? Beijinho na boca em revistas é coisa do passado. A onda do momento é fita pornô dos dois fazendo sexo pelados.

10) Quem é Grazi? Quem é Cauã? Eu só conheço o casal Glória e Tarcísio.

A lista dos indicados ao Oscar 2007 foi divulgada esta manhã e os especialistas já começaram a apostar nos possíveis ganhadores da estatueta. “Babel” e “Dreamgirls” (leia sobre o filme aqui) são os grandes favoritos do ano, mas e os azarões da noite?

O Papel Pop não esqueceu deles. Confira:

10. Billy Cristal nunca mais foi convidado para apresentar a cerimônia. Sorte nossa. Este ano será a vez da ótima apresentadora Ellen DeGeneres.

9. Deve ser difícil para Beyoncé admitir que a companheira de cena em “Dreamgirls”, Jennifer Hudson, canta e atua melhor que ela. Depois de ganhar o Globo de Ouro de melhor atriz coadjuvante, J-Hud agora foi indicada para o Oscar na mesma categoria. Calma, Beyoncé. Conta até dez.

8. “Listen”, cantada por Beyoncé em “Dreamgirls”, concorre ao prêmio de melhor canção no Oscar 2007. Mas como a cantora não escreveu e nem produziu a faixa, se a música ganhar, ela nem coloca as mãos na estatueta. É muito esculacho com a Beyoncé…

7. Penelope Cruz está ótima em “Volver”, mas é azarona da noite. Afinal, não tem como concorrer com Helen Mirren em “A rainha” e Meryl Streep em “O diabo veste Prada”. Tente outra vez, Cruz.

6. Will Smith foi indicado ao prêmio de melhor ator por “À procura da felicidade”. Veja o trailer do filme e dê sua opinião. Ele deve ganhar? Para mim, trata-se de uma interpretação digna de novela das seis.

5. Mico maior que o do Will Smith só mesmo o de Brad Pitt. Todos diziam que a atuação do astro em “Babel” renderia uma indicação ao Oscar, mas nada aconteceu. Hoje à noite, ao deitar a cabeça no travesseiro, Brad Pitt deverá se sentir o pior ator do mundo. “Poxa vida… Até o Will Smith foi indicado e eu não”, dirá para Angelina Jolie.

4. “Volver”, do Almodóvar, não foi indicado a melhor filme estrangeiro. O cineasta espanhol também não deverá conseguir dormir e pedirá para Caetano uns dias de férias em Salvador.

3. “Vôo United 93″ é um filme bom, mas o cineasta Paul Greengrass não acha que vai vencer Scorsese ou Iñárritu na categoria de melhor diretor, né? Paul será outro que lamentará hoje à noite. “Você já é um vencedor só por ter sido indicado”, dirá a esposa para ele.

2. Sienna Miller em “Factory Girl” não foi lembrada no Oscar 2007. Nem no Globo de Ouro. Se a loura tiver sorte, ela talvez ganhe o prêmio de atriz-revelação no Faustão ou no Sílvio Santos.

1. Rinko Kikuchi (quem?) está no elenco de “Babel” e foi indicada na categoria melhor atriz coadjuvante. Beyoncé não conhece o trabalho da moça, mas está torcendo para que ela ganhe e tire a estatueta das mãos de Jennifer Hudson. Respira, Beyoncé. Respira…

O Natal está chegando e, junto com ele, vem a falta de noção. Portanto, antes de presentear alguém, tenha cuidado. Não dê aquela camisa que você sabe que é cafona ou aquela fragrância “gostosinha” que você cheirou só porque achou barato.

Pense na cara de decepção do seu amigo, parente ou namorado(a). Você pode ser morto com a faca que cortou o peru. Quer uma ajuda? O Papel Pop selecionou os 10 piores presentes de Natal. Fique longe deles:

10. Meias, lenços, perfumes do Boticário e DVD “Duetos” do Roberto Carlos. Não, não, não e não.

9. Cestas de Natal com suco de caixinha, torrada ruim, geléia ruim e chocolate da Bauducco (ou seja, ruim).

8. Aquele beijo da tia gorda com bigodinho suado e vestido de cetim que não teve dinheiro para comprar presente.

7. Um abajur de “fibra ótica” do camelô. Tem coisa mais ridícula?

6. CD do Padre Marcelo Rossi, “Minha Benção”. Ele é padre. Ele “canta”. E é amigo do Gugu. Evite.

5. Um emprego como assessor do deputado federal Clodovil ou como empregada da modelo Naomi Campbell.

4. Uma passagem de avião.

3. Uma edição especial da Playboy com o baixinho da Kaiser nu com piercing no pênis.

2. Passar o Natal com a família Garotinho em Campos de Goytacazes. Orando.

1. Uma noite no motel com o marido da Suzana Vieira.

O Papel Pop já escolheu os 10 filmes mais legais do ano. Concorda? Discorda? Ficou faltando algum? Deixe sua sugestão nos comentários.

10. “O Diabo Veste Prada” - A atuação perfeita de Meryl Streep e o carisma de Anne Hathaway são os grandes atrativos do filme, uma comédia leve, despretensiosa e divertida sobre o mundo da moda. É pipoca das melhores.

9. “Superman - O Retorno” - A gente pensou que o super-herói tinha falecido junto com Christopher Reeve, mas o novato Brandon Routh provou, sob o comando de Bryan Singer, que o homem-de-aço está vivinho “da Silva” e tem um futuro brilhante pela frente. Ação, drama e efeitos especiais na medida certa.

8. “Prime Time Of Your Life” - O oitavo lugar não é exatamente um filme, mas, se fosse, daria um bom longa-metragem de suspense. Trata-se do videoclipe de Daft Punk para a música “Prime Time Of Your Life”. Você chegou a ver algo tão assustador em 2006? Eu não. A história parece ingênua e boba, mas no final… Veja abaixo:

7. “Café da Manhã em Plutão” - O diretor Neil Jordan acertou na mosca ao escolher Cillian Murphy para interpretar o travesti que busca pela mãe desaparecida. O ator, um dos melhores da atualidade, carrega o filme nas costas. História divertida e bem contada.

6. “Volver” - Almodóvar traz de volta a excelente atriz Carmen Maura e a comédia para os seus filmes. Precisa falar mais?

5. “007 - Cassino Royale” - Os filmes do 007 precisavam mesmo da ajuda do novo espião Daniel Craig. O ator é diferente dos agentes classudos interpretados por Sean Connery e Pierce Brosnan. Baixinho, parrudo, sarado e invocado, Craig traz de volta a perfeita mistura de ação e comédia típica dos filmes de 007. Vá ver.

4. “Match Point” - Woody Allen abandona a comédia só para mostrar que também consegue fazer excelentes filmes dramáticos. Este ainda tem Scarlett Johansson no elenco. Filmão para aproveitar cada segundo de fita.

3. “Os Infiltrados” - Deu para piscar o olho no cinema? Não deu. Os bad boys do Scorsese voltaram para a felicidade geral da nação viciada nos filmes do cineasta. Destaque para o roteiro com milhões de reviravolta, a ótima atuação de Leonardo Di Caprio e o personagem esquentadinho e boca-suja de Mark Walhberg.

2. “O Plano Perfeito” - Spike Lee mostra porque é um dos melhores diretores de todos os tempos. Nesse thriller de ação, o roteiro impecável e as atuações excepcionais de Denzel Washington e Jodie Foster são a grande calda de chocolate quente no profiteroles (gostou?). “Plano Perfeito” seria o filme mais legal do ano, não fosse por este aqui embaixo.

1. “Pequena Miss Sunshine” - O road movie é uma mistura perfeita de drama e comédia. É filme para rir e chorar. Os atores são fantásticos, a história é criativa, comovente e aproveita para dar um cutucão na sociedade norte-americana que supervaloriza o “bonito” e discrimina o “perdedor (loser)”. “Pequena Miss Sunshine” é filme para todos. Nota 10 com aplausos de pé.

ps. Ia fazer também a lista dos piores filmes de 2006, mas teria que ser um top 50 e daria muito trabalho. O primeiro lugar, no entanto, já adianto: “O Código Da Vinci”.

Não se fala em outra coisa na terra dos grandes musicais. Os Estados Unidos aguardam ansiosamente pela estréia de “Dreamgirls”, filme estrelado por Beyoncé, Jamie Foxx e Eddie Murphy. O Papel Pop também. E por isso traz os 10 principais motivos para você não perder a estréia do filme:

1. O filme é um remake do musical “Dreamgirls”, que estreou na Broadway em 1981. Os produtores negam, mas a história é inspirada na carreira das Supremes, grupo de grande sucesso da Motown que catapultou Diana Ross para a fama (tente visualizar). A história é praticamente a mesma do trio soul. A única coisa que muda são os nomes dos personagens.

2. Nos bastidores do filme, anda rolando muita fofoca sobre uma suposta competição entre Beyoncé e a outra atriz do filme, Jennifer Hudson (foto). A menina que saiu do programa American Idol mostrou que sabe cantar melhor que a líder do Destiny´s Child e ainda ficou com a grande música do filme, “And I Am Telling You (I’m Not Going)”.

3. A expectativa sobre a versão de Jennifer Hudson para o clássico do musical era grande. Afinal, a mesma música foi interpretada pela impecável Jennifer Holiday na peça original dos anos 80. Todos apostavam que a menina do American Idol pagaria mico. Resultado? Hudson não só provou que conseguiu cantar muito bem a canção, como também trouxe seu estilo próprio para “And I Am Telling You (I’m Not Going)” .

4. Os elogios deixaram Beyoncé com tanta “invejinha” que os produtores trataram de lançar imediatamente o vídeo de “Listen”, a outra balada do musical cantada pela estrela do Destiny´s Child. Quando o elenco de “Dreamgirls” foi divulgar o filme na Oprah, só Beyoncé cantou.

5. Em “Dreamgirls”, Beyoncé é Deena Jones, a integrante do grupo que acaba se destacando e provocando o ciúme da fundadora e líder da banda, Effie White, interpretada por Jennifer Hudson. Colocando os nomes nos bois (ou nas Supremes), a Deena de Beyoncé seria Diana Ross. Já a Effie de Jennifer Hudson seria Florence Ballard, a integrante que cantava melhor que a diva cabeluda, mas não tinha o mesmo apelo comercial. A foto abaixo mostra como Diana incomodava as outras duas integrantes.

6. O filme é dirigido por Bill Condon, diretor e escritor de “Deuses e Monstros” e roteirista do musical “Chicago”. Ou seja, ele é gay o suficiente para fazer um bom trabalho em “Dreamgirls”. Quem já viu, garante que o filme está à caminho do Oscar e que supera as expectativas.

7. “Dreamgirls” - que estréia no dia 25 de dezembro - já tentou sair do papel diversas vezes, mas só agora foi filmado. Nos anos 90, o musical teria Whitney Houston no papel de Deena Jones. Mas nada foi para a frente porque a cantora queria gravar todas as músicas do filme, inclusive as de Effie, que canta o sucesso “And I Am Telling You I’m Not Going”.

8. No final dos anos 90, Deena Jones seria Lauryn Hill, mas a moça entrou em depressão, foi para a Jamaica, chorou e o filme não saiu do papel.

9. Outra prova de que “Dreamgirls” é inspirado na galera da Motown está no restante do elenco. O personagem Curtis Taylor, interpretado por Jamie Foxx, é uma espécie de Berry Gordy, criador da gravadora dos anos 60. O papel que seria de Usher, C.C. White, foi dado para o ator/cantor Keith Robinson. No filme, C.C. é o compositor da maioria dos sucessos da Rainbow Records (ou “Motown”, como queiram). Quem é ele? Smokey Robinson.

10. Quer ficar mais por dentro? Sigam os links: confira o site oficial de “Dreamgirls”, o trailer, a tia gorda Jennifer Holliday cantando “And I Am Telling You (I’m Not Going)” em 1982 (minuto 3:30), o download da regravação de Jennifer Hudson para a mesma música e o clipe de Beyoncé para “Listen”.

Com a ajuda do Tio Jaga, o Papel Pop traz o Top 10 Piores Regravações. Sabe aquela música internacional que você adorava ouvir até ela ser regravada por um cantor brasileiro? Então…

10. “Um Homem Quando Ama” - Chitãozinho & Xororó. A dupla sertaneja ouviu o sucesso do Bryan Adamns, “Have You Ever Really Loved A Woman?”, conseguiu achar legal e, quando nós pensamos que havíamos conseguido nos livrar da música original, os dois fazem uma versão brasileira da desgraça. Se na primeira havia a voz rouca do cantor canadense, na música regravada tinha o cacarejar dos sertanejos em versos como “Um homem quando ama/ se faz de aço/ pra não dizer da sua paixão”. Que dor.

9. “Não Chores Mais” - Gilberto Gil. Deixem o homem no Ministério da Cultura. É bom que Gil continue no governo Lula por mais um bom tempo. Só assim nós ficaremos livres das idéias mirabolantes do pai da Preta Gil em regravar clássicos do reggae. Bob Marley deve ter se revirado debaixo da terra ao ouvir o clássico “No Womam, No Cry” na voz de Gilberto Gil. Quem não se lembra do trecho “Ób-óbservando hipócritas”? Aquilo faz dó-er os ouvidos.

8. “Festa no Apê” - Latino. Não é engraçado, não é divertido, mas o Latino ficou rico. A regravação deste sucesso universal que fez idiotas do mundo inteiro dançarem chegou ao Brasil e conseguiu a mesma proeza. Ponha a culpa no ex-namorado da Kelly Key, aquela figura que tinha bigodinho e dançava o funk-melody. Não dá para saber o que é mais triste em “Festa do Apê”: as batidas “eletrônicas”, a letra que rima “apê” com “bundalelê” ou descobrir que a sua vó sabe cantar essa porcaria.

7. “Barbie Girl” - Kelly Key. O sucesso original do Acqua tinha o objetivo de debochar das patricinhas de Holywood que são fúteis como as bonecas Barbie. Mas aí Kelly Key pôs as mãos na música, destriu os versos bem encaixados, pagou um mico gigante (youtube). e se tornou o próprio alvo da piada. “Sou a Barbie Girl/ Se você quer ser meu/ namorado / fica ligado / presta atenção na minha condição / é diferente / sou muito exigente”. Jura, Kelly Key?

6. “É Isso Aí” - Ana Carolina e Seu Jorge. Os dois cantores se uniram para regravar em português o sucesso do filme “Closer”, que revelou o cantor Damien Rice na música “The Blower´s Daughter”. Se no refrão da canção original a repetição da palavra “I Can´t Take My Eyes Off of You” mostrava a obsessão do autor por um grande amor, na versão nacional, com a voz estridente de Ana Carolina dizendo “Eu não sei parar de te olhar”, a moça amada por Damien Rice deve ter corrido até a polícia e, desesperada, disse que tinha uma maluca a perseguindo..

5. “Acho que Sou Louca” - Simony. Quando a australina Kylie Minogue gravou o sucesso “I Should Be So Lucky” ela não podia imaginar que uma cantora brasileira, saída de um programa infantil chamado “Balão Mágico”, a chamaria de maluca logo em seguida. Na regravação de Simony, a menina da música que sonha acordada com o namorado e torce para ter sorte no amor é considerada uma maluca. “Acho que sou louca/ louca, louca, louca/ acho que sou louca lá”. Camisa-de-força na Simony.

4. “Black or White” - Caetano Veloso. O cantor baiano já regravou Bob Dylan, Beatles, Nirvana, Cole Porter e mais um infinito de músicas internacionais. Mas nenhuma delas conseguiu ser pior que o sucesso de Michael Jackson na voz de Caetano Veloso. “Black or White” não teve tradução para o português, mas, ao ouvir o sotaque carregado de baianidade da estrela pop brasileira, você pensa que é MPB.

3. “Music/Impressive Instant” - Adriana Calcanhoto. Taí outro belo exemplo de como transformar uma música de sucesso internancional em português sem precisar traduzir os versos da original. O objetivo da cantora gaúcha, fã da Madonna, era desconstruir “Music” ao som do piano de Daniel Jobim. Mas o resultado é um desastre desafinado (não como o de João Gilberto) e indançante. Não ouviu? Aqui tem.

2. “Imortal” - Sandy & Junior. Se você pensou que a união de Bee Gees com Celine Dion em “Immortal” foi uma das piores colaborações musicais de todos os tempos, é porque não ouviu a regravação de Sandy & Junior. A dupla de cantores-irmãos conseguiu fazer pior. A letra na voz doce demais de Sandy virou um desabafo sobre a passagem da adolescência para a vida adulta. “Eu cresci e agora sou mulher/ tenho que encarar com muita fé”. E nós? Temos que escutar?

1. “Então é Natal” - Simone. A família está reunida na mesa, todos os piores parentes que sumiram durante o ano apareceram e você irá comer rabanada, bater papo com tias velhas, ganhar perfumes do Boticário e ainda ouvir a Simone cantando em português o sucesso de John Lennon “Happy Christmas (War Is Over)”. “Então é Natal” não é só a pior regravação de todos os tempos, mas também a mais irritante. Conselho: deixe os pulsos longe da faca que corta o pernil.