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JUSTIÇA S01E18: Reconciliação, Casório, Marmitagate & Gestalt fechadinha

MAIS SOBRE:

Previously on Justiça:

O Douglas (Enrique Diaz) vai levar o convite de casamento, com letras douradas e um papel bonito, dele com a Tia do Risole (Clarissa Pinheiro) pra Kéllen (Leandra Leal) e ela lhe dá uma chave de xota.

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O Douglas ainda CURTE, é óbvio.

Carminha Stevens (Carminha Stevens) tá sendo extorquida por um polícia: ele exige 2 quentinhas diárias pra que ela possa continuar vendendo ali na frente da obra SEM GRILOS.

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Chega na hora do vamo-ver, ele não quer 2, mas 5 QUENTINHAS.

A Suzy Sarandon (Julia Dalavia), flagrada pela Kéllen sendo BFF da Rose (Jéssica Ellen), acaba se revelando:

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“SUZY É O C******, MEU NOME É MAYARA!”

Ela ainda diz pra Kéllen que deu, sim, um empurrãozinho pra Rose ficar com Celso Drugs (Vladimir Brichta), que agora a Rose tá grávida, esperando um Druguinho, e que essa é a SUA VINGANÇA.

Vingançona, hein, Mayara, parabéns.

O Firmino (Júlio Andrade) tá enrabichado por Carminha Stevens e eles vão tomar uma breja na praia e bater um papo.

O assunto?

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MEU IRMÃO É ESTUPRADOR DESDE OS 17 ANOS.

EU FIQUEI 7 ANINHOS PLESA (By Cebolinha).

Pura sedução.

JUSTIÇA S01E18

Carminha Stevens escuta uns barulho estranho, vai lá ver, é quem?

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O DOUGLAS, que assaltou a geladeira dela e tá comendo pão com feijão e um pedaço de queijo curado porque a Tia do Risole tá renegando o próprio nome e agora só faz comida fitness.

A Suzy Sarandon, que saiu da sauna, mas a sauna não saiu dela, pega um tiozão francês na praia e já dá o famoso bote.

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“Querido, eu sou câncer com ascendente em Beyoncé.” Eu sou peixes com ascendente em Gretchen.

Ele é rico, dono de uma empresa de canos (diz, né); ela de boba não tem nada.

Depois do quebra-pau entre os vértices do triângulo Viça (Jesuíta Barbosa), Sra. Viça (Camila Márdila) e Elisa (Debora Bloch), Carminha Stevens PEDE PRA SAIR, pois:

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  • Não julga, mas também não participa (voyeur);
  • É BFF da Sra. Viça.

No almoço, a Tia do Risole serve uma BACIA de salada e olha a carinha de quem tá gostando demais do Douglas:

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Ele, COM RAZÃO, fica revoltado e levanta da mesa com a seguinte frase:

DOUGLAS: “Irene, eu sou homem, eu tenho que comer é bife à milanesa, é RISOLE, é empadão.”

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O Douglas tem o metabolismo bom, viu, porque eu, se comer isso tudo aí, fico o que minhas tia véia chama delicadamente de “parrudo”.

A Tia do Risole TRAIU o Movimento do Tecido Adiposo e agora tá fazendo a linha SALADA É ALMOÇO, FRUTA É SOBREMESA. Tomei nojo.

Além disso, ela pega a calça que o Douglas GUARDOU no chão e põe pra lavar. Assim não dá. Francamente.

Lá em frente à obra a jiripoca tá piando:

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O polícia agora tá exigindo 8 MAR-FUCKING-MITAS de Carmen Stevens pra ela poder usar o ponto.

Carms fica virada no Jiraiya e bota a boca no trombone: fala que isso é extorsão, que eles são um bando de bandido de farda.

O polícia, claro, não fica nada contente e leva a Carms PRA DAR UM PASSEIO NA VIATURA.

Se eu puder dar uma dica: faz qualquer coisa, MAS NÃO ME ENTRA NUMA VIATURA POLICIAL por tudo que é mais sagrado. Grita, esperneia, finge um desmaio, mas NÃO ENTRA.

Dois policiais ARMADOS e uma mulher desarmada dentro de uma viatura. Adoro valentia seletiva.

O Jesus (Bernardo Berrueso), que saiu da rua, mas a rua não saiu dele, tem a manha de pegar o celular e TIRAR UMA FOTO DA PLACA da viatura.

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E depois corre lá na obra e chama o Firmino.

Juntos eles correm lá na periferia e alistam o Douglas, que é polícia, pra ajudar a encontrar a sofredora Carminha.

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O polícia e o colega levam Carminha pra um prédio abandonado.

Lá, o polícia dá pra Carminha uma missão bem light e pedagógica:

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Só vai sair dali se DER UM TIRO EM UM CADÁVER. A polícia e seus gostosos passatempos.

O polícia coloca uma arma na mão de Carminha e ela, que inclusive já matou um cachorro a bala, ó:

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APONTA A ARMA PRA ELE, dá um tiro que não pega e dá no pé.

Nisso, o polícia chama o companheiro, que ficou esperando na viatura, e eles saem no encalço da Carminha.

Carminha consegue despistá-los e se esconde em um banheiro.

Aí chegam o Firmino e o Douglas. Como eles conseguiram encontrar o paradeiro da viatura só com a placa eu não sei.

Aí eles logo encontram a Carms, o Douglas se entende lá com seus colega polícia e fim.

Mas a coisa que mais me deu angústia nisso tudo foi:

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O FIRMINO TEM UMA UNHA PRETA. Meu Deus do céu, me deu até uma coisa ruim.

Enquanto esperam o desenrolar dos acontecimentos, a Tia do Risole e o Jesus brincam.

De quê? War? Detetive? Pega-vareta?

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“Kill me now.”

Não: de TABUADA.

Não me surpreende a mulher que acha que salada é comida achar que matemática é uma BRINCADEIRA GOSTOSA.

O que me surpreende é o Jesus, que caiu na rua da amargura com 3 anos de idade e nunca frequentou uma sala de aula, saber fazer conta de multiplicação, pois ele acerta TODAS as divertidas charadinhas da Tia do Risole.

Aí, a Tia do Risole percebe que brincar de tabuada não deu Ibope e vem oferecer UM LANCHE pro Jesus.

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Opa, now we’re talking. Porque, né: Deus no céu, comida na Terra.

Opções de lanche:

  • Maçã assada;
  • Tomate com queijo.

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“Take my life, please.”

Não contente, a Tia do Risole cria OUTRO passatempo radical: leitura bíblica. Nem pra colocar um CD com o Cid Moreira lendo, já ajudava.

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When Jesus waaaaaalks

Olha o trecho que ela escolhe pra ler pra um menino cuja mãe entrou num camburão com passagem só de ida:

TIA DO RISOLE: “E todos os israelitas clamavam a Deus com todas as forças porque a morte estava diante de seus olhos.”

Se tem uma coisa que eu admiro na Tia do Risole é o TATO.

Aí eu me pergunto: a Tia do Risole é evangélica? Porque, SE EU BEM ME LEMBRO, ela deu uma lapada espertíssima com o Douglas no primeiro encontro. Não quero constranger ninguém, apenas questionando.

Logo Carminha chega sã e salva e o suplício do Jesus, que foi um combo de tabuada + lanche ruim + catequese, chega ao fim.

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Carms, pode agradecer o Jesus DE JOELHO porque, se hoje você não é inquilina de vala, foi graças à presença de espírito dele, viu.

O Firmino pede pra dormir na casa de Carms pra PROTEGÊ-LA.

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Na minha terra isso tem outro nome.

Carms, como é mulher muito direita, fala OK, protege gostoso, mas dormindo NA SALA.

Na casa vizinha, o Douglas tá comendo UMA BARRA DE CHOCOLATE INTEIRA escondido da Tia do Risole.

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E ELA FICA INCONFORMADA. Eu também ficaria, nem pra dividir, né.

Mas ela fica inconformada porque, SEGUNDO ELE, o Douglas combinou que, tal qual uma Gracyanne Barbosa, seria fitness.

O Douglas diz que a Tia do Risole combinou isso SOZINHA e também fica pê porque ele diz que o combinado era:

  1. Risole;
  2. Macarrão; e
  3. Fazer uma forcinha,

E a Tia do Risole não tá comparecendo em NENHUM dos itens. Pra fazer forcinha ela já não comparece há 2 dias. Por isso ele precisa comer chocolate pra ficar tal qual Dado Dolabella: rolex relax.

Deu pra entender “fazer forcinha”, né? Segue um exemplo contextualizado: “Como não faço uma forcinha desde 2014, sou essa pessoa amarga”. Cê tá no lucro, Douglas.

Aí ele entra em casa decidido a comer todas as porcarias proibidas pela Tia do Risole ao mesmo tempo quando quem surge?

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Ellen mesmen: KÉLLEN toda sensuellen e falando em pedir pizza.

Você acha que o Douglas resiste?

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NUNQUINHA.

NEM EU RESISTIRIA, Deus no céu, pizza na Terra.

O Douglas gruda na Kéllen e a Tia do Risole roda ali mesmo, naquela bat-hora, naquele bat-local. Só lhe resta juntar seus trapinhos e ir embora.

Agora me diz:

QUEM MANDOU BRINCAR DE TABUADA?

QUEM MANDOU OFERECER MAÇÃ ASSADA DE LANCHE?

QUEM MANDOU LER TRECHO APOCALÍPTICO DA BÍBLIA?

Toma na tarraqueta. Acho é pouco.

Carmélia Stevens, que é direita, mas não tá morta, vai lá na sala acordar o Firmino NA CALADA NOITE PRETA.

Aí você pensa: LAPADA na certa.

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NÃO. Ela fez um salame com cerveja pros dois.

Não dispenso também.

No dia seguinte, Carms dá um cachorrinho de presente pro Douglas, o Filé. Isso é em agradecimento porque ele a livrou dos polícias.

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Não sei você, mas eu já sou #teamfile.

O Douglas, que é um cuidador responsável e centrado, diz que vai dar MUITA MORTADELA pro cachorro. OK, cada um com seu cada qual.

Aqui a Gestalt de Carms SE FECHA: ela matou o primeiro cachorro do Douglas, o Furacão, e agora lhe traz uma nova vida, o Filé.

Eu sou assim: muita função poética, muito intenso.

Continuando.

A Kéllen, que NUNCA ia sair da sauna de mãos abanando, deu jeito de roubar uma bolada de Celso Drugs (Vladimir Brichta) e, consequentemente, do Maurício (Cauã Reymond), e quer fugir com o Douglas.

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Ele, claro, topa. Deixa a casa e as motos aos cuidados de Carms e vai-se embora com Kéllen e o recém-nascido Filé pra um resort:

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A Kéllen, que não é ambiciosa nem nada, já quer montar uma SAUNA ali mesmo e fica instigando o Douglas a comprar o hotel.

Em uma linda festa de bairro, o Firmino pede a Carmota em casamento.

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Ela aceita, todos canta Babado Novo, todos chora e fim.

A Boca Nervosa chora un poquito más porque até agora não viu sinal de comida na festa. Pois eu teria feito o mesmo.

COMO EU GOSTARIA QUE TIVESSE SIDO: Sangue e vísceras. Cabeça da Kéllen rolando, cabeça do Douglas rolando, cabeça do policial corrupto rolando. Como a vingança da Mayara contra a Kéllen foi aquela PALHAÇADA que a gente viu no CAPÍTULO 14 (sempre ele, risos), eu pensei que Carms iria tomar um chá de Rambo e fazer um massacre. Pensei até que o Firmino fosse fazer alguma coisa. Mas nada. Necas de pitibiribas. Finalzinho feliz do Manoel Carlos.

E vocês, o que acharam do capítulo? Contem pra gente!

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