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O Whatsapp tá causando a discórdia na série “Justiça” (vem ver nossa cobertura!)

MAIS SOBRE:

Previously on Justiça:

Guess who’s back

Back again

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O Estrupintor (Pedro Wagner*), que atacou a Débora (Luisa Arraes), está de volta.

Estrup is back

Tell a friend

*Vale frisar que o Pedro Wagner tá fazendo um trabalho de mestre porque, só de olhar pra ele, você fica com nojo.

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O Estrupintor já tá lá em cima do andaime fumando um cigarrillo e mirando sua próxima vítima num prédio vizinho.

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E, pelo uniforme da Sailor Moon, a gente deduz que a próxima vítima é o quê?

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Uma colegial, ou seja, MENOR DE IDADE.

Não dá outra.

A menina sai do prédio e o Estrupintor a segue até ela entrar na van escolar.

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Deus a proteja. Sérião.

Continuando.

Em casa, tal qual uma presidiária do Carandiru, Débora tá fazendo uma tatuagem na própria coxa.

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O que eu fazia na minha coxa era ALTAS pinta da Angélica, mas com canetinha, pois tenho bom senso.

Aí, ali do lado tá o retrato falado do Estrupintor.

Tomara Deus que ela não esteja tatuando a cara dele na própria perna.

Mas isso nunca saberemos porque o marido dela e a Rose (Jéssica Ellen) chegam no banheiro já JULGANDO e acabam com a graça.

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Para surpresa de todos, Débora diz que o sonho dela sempre foi fazer uma tattoo.

Fazendo você mesma, você não só ganha uma belíssima tattoo como também uma infecção hospitalar e uma queloide.

Belezinha.

Aí a Debbie e o marido chatão vão na Vara de Família acertar os detalhes, pois querem adotar uma criança.

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Um rapaz que matou o irmão enquanto eles brincavam com uma arma e uma vingadora que está atrás de seu estuprador vão adotar uma criança.

Sussa demais. Ambiente pedagógico perfeito.

Aí a Debbie pede pro marido pegar a ficha cadastral da adoção em sua bolsa e o que ele encontra?

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O RETRATO FALADO DO ESTRUPINTOR, que agora é o companheirinho da Debbie, vai com ela a todos os lugares dentro da bolsa.

Aí fecha. Fecha o quê?

O TEMPO, QUERIDA.

Eles entregam a ficha, saem vazados e a discussão come solta no carro, porque o marido da Débora é contra a vingança dela e acha que a Rose, por ser ex-detenta, é má influência.

No meio da discussão, eles quase atropelam o Jesus, filho da Fátima (Adriana Esteves), que tava fugindo do Dez Por Cento e seu comparsa.

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Coisa que a gente viu terça-feira, só que do ponto de vista do Jesus:

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Aqui tava BEM MAIS ensolarado, hein? Mas Deus no comando.

Aí o marido da Débora fala que quer construir uma família e ela só pensa em se vingar do estuprador, que não dá mais pra eles ficarem juntos.

Demorô, Débora, é a sua chance. Se você me ama, sai fora.

Aí, lá no quiosque, Celso Drugs (Vladimir Brichta) dá pra Rose o famoso colar e tira uma foto.

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Colar esse que o Celso comprou do Jesus:

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10º Capítulo de “Justiça”.

E que era, originalmente, da Suzyara (Julia Dalavia):

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10º Capítulo de “Justiça”.

Que, por sua vez, o ganhou de presente do Antenor (Antonio Calloni).

Ou seja: o colar já passou pela mão de muita gente, parece c e r t a s p e s s o a s.

E é justamente por causa dessa bendita foto que o Celso tira da Rose com o colar que a Kéllen (Leandra Leal) descobre que eles tão funfando.

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10º Capítulo de “Justiça”. A foto aqui TÁ MEIO DIFERENTE, mas é aquele ditado…

Como essa foto chegou até a Kéllen? Sabe Deus.

Mas aposto que foi a Suzy que deu seu jeito de mandar pra ela, pois, como já sabemos, a Suzy, tal qual uma Soraya Montenegro, tá toda trabalhada na:

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Muito que bem.

Nisso a Débora chega com o marido em casa e eles ficam presos no elevador porque falta luz.

Imagina ficar preso no elevador com esse chatão. Mas o quê que é um peido pra quem tá cagado, né Débora?

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“Take my life, please.”

Se vocês bem lembram, a luz tem acabado pra vários personagens desde o capítulo de segunda:

Acabou pra Elisa (Debora Bloch) e pro Viça (Jesuíta Barbosa) durante o seu jantarzinho Dama e o Vagabundo:

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9º Capítulo de “Justiça”.

Acabou na universidade pra Afonsinho Roitman (Cássio Gabus Mendes) e a ninfeta Sara (Priscila Steinman):

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9º Capítulo de “Justiça”.

E assim foi.

Prova de que a fiação de Recife tá péssima, tem que trocar urgente.

Mas, voltando ao elevador (E subo bem alto pra gritar que é amoooooooor).

A Débora fala pro marido que se lembra de CADA DETALHE DO ESTURPO, barra pesadíssima, e que a dor só vai aliviar quando ela encontrar o estuprador.

O marido, muito compreensivo, diz que vai pegar umas coisas no apê e vai picar a mula. Parceirão.

Continuando.

No quiosque, a luz também acaba pro Celso e pra Rose.

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Mas não tenhas medo, tá com Celso Drugs, tá com Deus.

Eles tomam umas breja, dançam e… o Celso pede a Rose em namoro, ai ti fofooooo!!! Ela, claro, aceita e agora também é uma Drugs.

Voltando ao elevador da disfunção erétil, espia a situ:

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A Débora diz que não quer se separar. O marido diz que topa tudo por dinheiro, menos procurar o estuprador.

A Débora, tal qual uma Uma Thurman, diz que não vai desistir de encontrá-lo.

Aí a luz volta.

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“Andei 10 Km pra chocar este ovo e era Ratata.”

Deus seja louvado. Glória, glória, aleluia.

Aí eles sobem pro apartamento, o marido da Débora faz uma trouxa do Chaves e vai embora.

Enquanto os emo só chora, O CASAL MAIS TOTOSO DA CIDADE aproveita pra dar os derradeiros amassos dentro do carro ao som de Los Hermanos.

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Celso Drugs & Rose Drugs.

Ainda bem que o rala e rola já tinha passado porque não há ereção que resista a Los Hermanos, né verdade.

Malandramente, uma moto inocente os segue:

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E quem tá na moto? Seu pedido no iFood?

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Nada disso: A SELVAGEM DA MOTOCICLETA, KÉLLEN.

Continuando.

No outro dia, a Rose tá trabalhando no quiosque quando vê que a filhinha da sua amiga detenta Eunice, está sendo super bem-cuidada por:

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Disappointed but nor surprised.

DEZ POR CENTO E SEU COMPARSA.

A Poltergeist pagou pra eles cuidarem da neném enquanto ela faz os esquemas. Eu disse que ela tinha carinha de responsável.

Beleza.

A mãe da Débora, a Lucy (Fernanda Vianna), dá um pulinho no quiosque pra pedir à Rose que PARE (Até quando você quer manda e mudar minha vidaaa) de incentivar a Débora a caçar o estuprador.

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A Lucy, que dizia que a Rose ERA DA FAMÍLIA também, trata ela com o maior preconceito porque ela esteve presa. Imagina se não fosse.

Mas logo a Rose recebe um telefonema do Celso, trancafia o quiosque e vai embora com ele.

OK.

Nisso, a vingadora Débora tá dando aula PRA UMA TURMA INFANTIL. Risos.

E quem é uma de suas alunas?

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A FILHA DO VIÇA a.k.a. Boca Nervosa.

Aí a Débora recebe um zap da Rose:

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E o que ela faz?

Isso mesmo: LARGA A TURMA SÓ COM CRIANÇAS NO MEIO DA AULA e vai encontrar a Rose.

Aí a gente percebe que botaram um cachorrinho na abertura.

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When you see it…

Mas quem sou eu pra julgar. Deus no comando sempre.

Voltando.

A Débora chega num sobrado sinistro e os capangas do Celso tão lá espancando um camarada sem dó.

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A Débora chega bem pertinho pra ver este momento glorioso de camarote e… PEGARAM O CARA ERRADO, MANO. Não é o Estrupintor.

Aí, a Débora, como pessoa evoluída e terapeutizada que é, faz o quê?

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LEVA O CARA PRA CASA DELA E DÁ UM LANCHE. Porque, né, isso anula horas de espancamento e humilhação.

Como se não bastasse, quem chega de surpresa em casa?

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O MARIDO DA DÉBORA.

Ela leva ele pro quarto e lá explica todo o ocorrido. Ele, claro, fica revoltz.

Em muita coisa eu concordo com ele, mas olha o DISCURSINHO do camarada:

MARCELO: “Na minha casa não tem gente espancada, não tem bandido atrás de ninguém, não tem ex-presidiário procurando confusão.”

Amigo, senta aqui, deixa eu te contar: sua amada esposinha Débora tava COM A MESMA QUANTIDADE DE DROGA que a Rose no Luau MTV e só não foi presa porque era BRANCA, seu palhaço.

O pior é que esse cara já deve ter ouvido essa história milhões de vezes e CONTINUA com essa conversinha.

Felizmente, ele pega a trouxa do Chaves de novo e vai embora.

Tô cheio desse cara. Não sei como é que a Camila Pitanga aguenta.

Continuando.

A Débora, em mais um momento de extrema lucidez, faz o quê?

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CHAMA O DESCONHECIDO QUE PASSOU HORAS SENDO ESPANCADO PRA PERNOITAR NA CASA DELA.

E por que não, né verdade? Nada impede.

Acaba que o cara é LADRÃO. Ele rouba laptop e outros pertences na calada da noite e, claro, dá no pé.

No outro dia, a Débora e a Rose descobrem o furto e ficam perplectas.

Aí chega a Lucy pra fazer uma visitinha e dá uma lembrancinha pra Débora:

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UMA FIGA DE OURO PRA PROTEÇÃO.

Que timing, hein, Lucy. Que timing. Rainha do timing.

Continuando.

Aí a Débora chega na escolinha pra dar aula.

Resultado de ter ABANDONADO UMA SALA CHEIA DE CRIANÇA NO MEIO DA AULA?

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DEMITIDA.

Acho é pouco.

Na praia, a Rose pega a Poltergeist no flagra usando a fralda da bebê pra malocar droga.

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A Débora fica désolée com a demissão e sai vagando pela rua, quando é quase atropelada pela Elisa, que tá saindo de carro.

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Coisa que a gente viu no capítulo de segunda-feira, do ponto de vista da Elisa:

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9º Capítulo de “Justiça”. Essa ficou fera.

Aí a Débora para pra fumar um cigarrillo na frente do prédio da Elisa e quem tá lá pintando como eu pinto?

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THE LEGENDARY ESTRUPINTOR.

Coisa que a gente também viu no capítulo de segunda-feira, só que do ponto de vista dele mesmo: Estrupintor.

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Depois do espancamento do cara errado, a Débora fica praticamente FACE TO FACE com o cara CERTO, o cara que a estuprou E DEIXOU ESTÉRIL um ano atrás. Ê lasqueira.

O que vocês acharam do capítulo? Não deixem de contar pra gente!

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