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JUSTIÇA S01E06: CARMINHA ESTEVES IN SAUNA EST

MAIS SOBRE:

Ontem foi terça-feira e terça-feira é dia de quê? Carminha Esteves.

MILHARES de pessoas têm me perguntado: “Bruno, seu lindo, por que você só chama Carminha Esteves de Carminha Esteves?”.

Bem,

  1. É O NOME DELA.
  2. Fátima só existe uma:

Fátima

Não transo violência. Estelionato sim.

That’s how I roll.

Mas, deixando de lado a viadagem (até parece, risos), vamos recapitular a historinha de Carms? Cola em nós.

Previously on Justiça:

Carminha Esteves saiu do xadrez e voltou pra antiga casa dela, que tem tanto mato em volta que pode ser tranquilamente chamada de oca.

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Jardineiro nada fiel.

E o Douglas (Enrique Diaz), além de continuar morando na casa vizinha, agora também tem pós-graduação: PhD em pinga.

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Beber, cair e ficar.

Carminha Esteves puxa seu facão de cangaceira cortadora de cana e, em vez de dar uma boa capinada nesse lote, não: aponta o facão pro Douglas, que tá mole no chão, praticamente invertebrado. #Prioridades

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E assim ficamos.

JUSTIÇA S01E06

Carminha Esteves tá toda gueixinha lá, dormindo no chão, quando escuta uns barulho sinistro.

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Ela levanta, vai quer o que que é, e o que que é?

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A CASA DO DOUGLAS TÁ PEGANDO FOGO, CABARÉ.

Carminha Esteves faz o que qualquer pessoa sensata faria nesse momento: ENTRA NA CASA EM CHAMAS, igual o Gugu entrando no túnel de fogo vestido de astronauta.

O Douglas está DENTRO da casa bebaço na chón.

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“Só mais 5 minutinhos, eu te peço”

Carminha, apesar de FUCKING ESTEVES, é MUITO GENTE e salva o Douglas do incêndio.

Se fosse eu, deixava o Douglas virar uma leitoa à pururuca. MAS QUEM SOU EU PRA JULGAR? Deus no céu, Madonna na terra.

Douglas é salvo, coisa que ele não curte muito porque o que ele queria mesmo era ter morrido igual a Soraya: queimada.

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E por que ele queria ter morrido?

Porque tá curtindo a maior dor de corno. Por causa de quem? Da Kéllen (Leandra Leal).

E a Kéllen? A Kéllen tá no… Opa. Peraí.

Agora sim.

Então… A Kéllen.

Através de um flashback, a gente fica sabendo que, uma vez, a Kéllen e o Douglas foram num inferninho curtir umas vibes e tal.

E quem era o dono do inferninho? Adivinha. Adivinha…

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CELSO DRUGS (Vladimir Brichta), é claro. Se quiser falar de amor, fale com o Celsinho: aliciador de menores, traficante de drogas, de armas e empresário da noite.

Rola uns bons drink, clima forte de azaração entre Celso Drugs e Kéllen.

O Douglas, que tá só a Vera Holtz em “Mulheres Apaixonadas”, não se aguenta e parte pra cima do Celso, com direito a mordida na orelha. Ele, então, é retirado do estabelecimento.

Pelo 5º Capítulo a gente sabe que a Kéllen agora funfa com Celso Drugs, então a dor de cotovelo do Douglas tá monstra.

No outro dia, o Douglas chega pra Carminha Esteves e fala que sabe onde tá a filha dela, a Mayara. Ele diz que ela virou garota de programa na praia e que o nome dela agora é… Suzy (“Tu visse Suzy?”).

Carms vai lá na praia procurar.

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“Work work work work work work He said me haffi work work work work work”

Da Mayara/Suzy (Maiuzy? Suziara?) nem sinal, mas ela encontra um chatonildo metido a gostoso chamado Dez Por Cento. É ele quem oferece o cardápio das garotas de programa pros turistas.

Carminha Esteves dá uma olhadela no cardápio, mas não encontra a Mayara/Suzy também.

Da praia ela vai até o apartamento da Elisa (Debora Bloch) aborrecer nossa Huppert brasileira mendigando emprego, que foi a cena que a gente viu segunda, então sussa.

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Elisa não tem emprego pra oferecer, mas, como ela é mais rica que a Carolina Ferraz, ela paga os atrasados de Carminha, que vai embora felizona com 1 milhão de reais em barras de ouro. HAHAHAHAHAHAHA Coitada, oitocentinho SE QUISER.

Dali Carminha Esteves faz um pit-stop rápido na porta dum boteco onde ela encontra a Sra. Viça, que tá vendendo gostosas empada a R$4.

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Haja empada, viu, porque, pra sustentar o Viça e a Devoradora de Batata Frita, a Sra. Viça vai precisar ter bala na agulha.

Depois de pegar altas dicas de empreendedorismo com a Sra. Viça, Carminha decide fazer comida pra vender também.

Aí ela faz umas compras, depois senta num boteco pra tomar um Grapette, pensar na vida e escutar uma linda música cantada pelo Tadeu Mello Cover.

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E o pior: Tadeu Mello Cover tá supercobiçando Carminha Esteves. Que mulheer.

À noite, o Douglas promete pra Carminha que vai descobrir o paradeiro da Mayara. Ele tira até uma foto de um retrato antigo da menina.

No dia seguinte, Carminha Esteves, tal qual uma Raquel Acioli, sai pra vender suas marmitas. E quem pinta no pedaço?

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TADEU MELLO COVER, cobiçando DE NOVO. Tadeu Mello Cover tá mais precisado que eu.

Muito que bem.

O Douglas vai até a praia procurar a Mayara também. E quem ele encontra?

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A PROSTITUTA POLTERGEIST. Aquela que te come e some. Risos.

Poltergeist tem informações de outro mundo (mais risos), só que ela quer algo em troca. O quê?

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COMIDA.

Poltergeist é das minhas.

Imagina a filha do Viça e a Poltergeist no rodízio? Dão prejuízo que o dono do rodízio vai chorar nos fundos.

Beleza.

Douglas paga um PF-ão pra Poltergeist. Ela enche o pandú e conta tudo: o escritório da Mayara/Suzy era na praia e ela tava sempre na área, mas agora ela foi promovida e trabalha na empresa sauna.

E quem é o digníssimo proprietário da sauna? Quem? Quem?

CELSO FUCKING DRUGS. Quem mais, né verdade?

Quer apostar que a Mayara/Suzy é uma das profissão-perigo que apareceram na casa do Maurício (Cauã Reymond) lá no 4º Capítulo?

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4º Capítulo de “Justiça”.

Segura a marimbinha.

Douglas fica revoltz, vai lá no quiosque do Celso tirar satisfação e manda um: “Como é que você pega a filha de minha amiga e bota na vida, seu gigolô safado?”

Minha amiga

MINHA AMIGA

M I N H A A M I G A

QUANDO VOCÊ PLANTOU UM TIJOLO DE COCAÍNA NA CASA DELA, ACABOU COM A CARREIRA DELA E A DOS DOIS FILHOS, ELA NÃO ERA SUA AMIGA NÃO, NÉ DOUGLAS? SEU PINGUÇO DOS INFERNO.

Douglas aproveita que tá pê da vida por causa da Kéllen também e mija o quiosque do Celso INTEIRINHO ao som de “Pensa Em Mim” (chore por mim, liga pra mim, não, não liga pra ele).

A relação entre mijo e Leandro & Leonardo eu tô tentando entender até agora.

Beleza.

Carminha Esteves tá andando pela rua lépida e fagueira puxando seu carrinho de marmitas quando é assaltada por um grupo de trombadinhas.

Entre os trombadas está, ninguém mais ninguém menos que o Dez Por Centro.

E quem mais? Quem mais?

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JESUS.

Não o de Nazaré, mas O FILHO DE CARMINHA FUCKING ESTEVES, agora com 10 aninhos de pura malandragem.

Ela o reconhece na hora por causa do quê?

DA CICATRIZ deixada pela mordida do cachorro do Douglas no braço do Jesus SETE ANOS ATRÁS.

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Olha a cicatriz no braço do Jesus 10 anos.

Cachorro esse que a Carminha matou – e, por isso, sentiu o peso da vingança do Douglas, que armou pra ela ir pra cadeia – e que agora ajuda ela a reencontrar o filho perdido.

É… NÉ BRINQUEDO NÃO.

Olha o bracinho do Jesus 3 anos todo ensanguentado por causa da mordida:

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2º Capítulo de “Justiça”.

Ele, como tinha 3 anos quando a Carminha foi em cana, não a reconhece, só pega a bolsa dela e dá no pé.

Continuando.

Os trombadinhas repartem o dinheiro que roubaram de Carminha Esteves.

Jesus mexe que mexe na bolsa dela e encontra o seu RG. Ele, como não sabe ler, pede ao Dez Por Cento que leia: FÁTIMA LIBÉRIA DO NASCIMENTO.

O nome parece familiar.

Dentro da bolsa de Carminha Esteves, o Jesus também encontra uma conta de luz seven years in the making. Imagina o valor.

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Viu o boleto, bateu a bad.

Beleza.

O Douglas tá chupando um picolézinho de manga esperto mais a Poltergeist quando recebe uma ligação.

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É o Tenente que liga pra ele. Pedindo o quê?

Que ele vá até a universidade pra conter a turba que tá tentando linchar o Téo (Pedro Nercessian) por conta do caso do vídeo. Essa cena a gente também já viu segunda, então sussa.

Tudo ligadinho, ligadinho.

O Douglas, que de bobo não tem nada, ainda aproveita pra bater um risolinho de camarão depois do serviço.

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Douglas, Poltergeist e Batata Frita Lover entram num rodízio…

Continuando.

No QG dos trombadinhas, o Djisas tem um plano infalível.

Ele recolhe o dinheiro roubado, guarda na bolsa, pega um ônibus e vai pra onde?

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PRA CASA DE CARMINHA ESTEVES.

Quer dizer: um menino ANALFABETO LÊ UM ENDEREÇO numa conta de luz, PEGA O ÔNIBUS CERTO e chega na casa de Carminha Esteves sem grilo. OK.

Essa luz é claro que é Jesus.

Aí ele fala assim pra Carminha: “Babãe, tinha uma música que eu cantava pra lembrar da senhora.”

Nossa, que fófis, você pensa. E que música o Jesus canta?

“Faz amor gostoso de novo comigo, faz

Faaaaaaaaaaaaaaaaaz”

JESUS CANTANDO CLAUDINHO & BUCHECHA.

Que época para estarmos vivos, meus amigos. Que época.

Fora que, né, música ÓTIMA pra lembrar da mãe. Édipo curtiu várias vezes.

Faltou o Jesus fazer o CLOC CLOC com a língua, mas nem tudo é perfeito e tudo que é perfeito a gente pega pelo braço. Tô certo ou tô errado?

Continuando.

O Douglas descola o endereço da sauna pra Carms e, no outro dia, ela cola lá.

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Mano, isso não é uma sauna, isso é uma MASMORRA. Jesuuuus de patins.

Quando a Carms chega, tá tocando Aviões do Forró* NO ÚLTIMO:

Fazer valer

Fazer valer

Fazer valer na cama

Tem que fazer gostoso

Pro gozo virar lama (???????)

*Aviões do Forró é uma banda massa, qualquer dia faço uma seleção com os Greatest Hits pra vocês.

Continuando.

Carminha Esteves pede pra chamarem a Suzy e não dá outra, ah lá:

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É a loirinha Chanel que tava na casa do Maurício all this time:

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4º Capítulo de “Justiça”.

Carminha Esteves pede pra Suzy/Mayara ir embora com ela pra casa.

Suzy diz que não, que está trabalhando como prostituta pra Kéllen com um único objetivo: SE VINGAR.

Aí, você, amigo telespectador, se pergunta: Mas a Suzy não devia se vingar DO DOUGLAS?

Pois é, eu também acho.

Mas eu tenho pra mim que a pessoa que ficou GRAVADA na cabeça da Suzy mesmo foi a Kéllen.

Se liguem só nessas cenas do 2º Capítulo:

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2º Capítulo de “Justiça”: Assim que Carminha Esteves é levada pela polícia, o Douglas entra pra dentro de casa.

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2º Capítulo de “Justiça”: A Kéllen ainda fica um tempinho na varanda, observando.

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2º Capítulo de “Justiça”: Consequentemente, ela é a última pessoa que a Suzy/Mayara 7 anos vê.

O Douglas entra pra dentro de casa e a ÚLTIMA pessoa que a Suzy vê quando a mãe é presa é a Kéllen, então ela deve associar a Kéllen DIRETAMENTE ao fato. Freud explica.

Por hoje é só.

Beijo na pinta e até quinta!

 

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